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September 04 又要出差了 这几个月总是这么飞飞停停，每次的间隔也不会超过两个星期
第一次因为身体出现状况而焦躁不安，也许，一切都是因为那个可怕的十月，因为十月又快要来临了
很多事情经历的时候只是觉得是经历而已，面对的时候尽管只有自己，也没有觉得可怕，反而镇静
可过后我明白，这对我的影响太大了，到我自己都无法预料自己的情绪会因为那样的十月出现如此的波动
这段时间身体不是很好，也许是太累了，可我第一次觉得如此害怕，觉得自己是那么孤独
……
也因为此发生了一件很讥讽的事情，居然第一次有个人会跟我说被我的电话短信逼到了
轲，你可能发生这样的事情吗？ 只是在这个时候，在又一个十月到来之前，觉得自己好孤独，也很害怕
可怜 我很少用这个词来形容自己，可现在，我真的很可怜 除了工作，什么都没有
又想妈妈了……很快就可以见到妈妈了 轲，答应自己，big girl，don't cry July 17 7月15日 晴 深圳深圳的天气好热，我总说把我都热成狗了，其实连狗都不如，它还能吐吐舌头散热呢，我能怎么样呢
今天下午丢弃了最爱的空调和床陪老外去海边了，出门前我是非常的郁闷，出了门，心情似乎好了许多
也算是阳光明媚，景色迷人吧。。。but中国的人还真的是多
把自己泡在海里吧，尽管海水不是一般的脏
有时候生活就如此，奢侈一次，放纵一次，无所谓一次，那我也就不怕脏一次呗
浪很大，就这么漂着，闭着眼睛，很舒服
海真的是宽广的，心里也沉静了许多
浮躁，担心，害怕……所有所有的心情都可以静下来了
7月17日 晴 深圳
大概要暂别上海了
起初来，心情是浮躁的
早上听到这个消息，却也没什么意外了
也好……不如不烦
July 16 2007年7月12日 深圳到深圳的第三天了。10号的机票陪着比利时的设计师来到深圳，自己，成了专职翻译。 一切都还算好，就是觉得自己的生活突然的无聊 老外很注重细节，她拍了好多照片，她设计的细节处都来源于好些自然元素的细节。 比如壁纸的风格、树叶的边缘、勾花、十字绣、床头和椅子的雕工、柜子的钥匙……真的好多好多细节都源于生活
和老外的相处还是简单的，她年龄很小，喜欢什么不喜欢什么都很直接的告诉我，也很直白的问我，比如她会问我为什么她是单独的宿舍，而其他人都住在一起？为什么给她单独做食物吃？为什么她是单独的卫生间，而大家都在一起？她还邀请我到她的卫生间去上厕所…… 哈哈哈。。。。 她说很喜欢我，很喜欢公司里的中国人，她说从来没有见过任何国家的人像中国人一样友好，热情！她说在公司就好像在家里一样，让她觉得温暖和开心。她也说她很想念她的家人和朋友。。。。
July 05 剪短了头发7月4日 周三 阴有时有雨
我剪了短发
没有任何犹豫，一切从头来过
晚上7点30坐在位置上，杨进的剪刀在8点20晃到我的头顶，两剪刀就剪掉了above1000RMB做的长发
2年前开始养头发的时候就发誓再也不剪短发，也许这两年真的压的我好累
为什么剪短头发，只是说天热了就压抑了所有的解释
不知道为什么，心里很乱，也很慌，已经一年了，我不知道自己还有多少时间可以荒废在一些无所谓的事情上面
想放弃一些东西，不知道是不是真的就可以放弃，想坚持一些东西，又不知道坚持是不是真的就有意义
什么时候自己也开始这么犹豫不决，这么不坚定的？
生活不该仅此而已！
June 09 I WANT TO DO...WHAT?好久好久都没有踩这个SPACE，应该都已经不能称为MY SPACE了吧
好长一段时间心情很乱，人也很乱，工作很忙，事情也很杂
肩膀疼的不行，去拔火罐，身上拔的跟被打了似的，才知道目前的身体状况非常不好
半个小时，疼着，睡着了，才觉得自己很累，才发现自己很久都没有好好睡过
但我具体又再做什么，其实我也不太清楚
I WANT TO DO...WHAT？
这是一个朋友的Q签名档，她写了好久了，今天空下来，却突然注意到好几个朋友的签名都是类似的
所有的人一时间都在寻找方向
我也一样
February 28 2007年2006终于过完了……
我一直说这是个倒霉的2006，除了任何的任何失败与挫折，还险些生命轮回了一把
伴随生命成长的除了爱和痛之外，还有，很沉重的无奈
爸爸妈妈今天的飞机，早上送我回来的时候,爸爸又反复交代了那几句话
年龄大了，一切都已由不得自己的性子了
Y走前和她的BF一起跟我大讲“低调”
我也没弄明白是什么原因遭到这么猛烈的理论袭击
就好象我根本弄不明白人的思想为什么会不是统一的，为什么会纷繁出那么多的念头一样
爸爸他说到现在不得不承认，我根本就是个怪物
遵循地域的生存法则，才是生存的基本之道，而我自己本身，是幻想，也可以称为梦想。。。
2007年2月28日
矛盾，应该是存在于每个人，而不仅仅是我矛盾着吧
人生的课题太沉重，我总是固执的沉浸在一个人的世界，不愿意想太多，不愿意被打扰
我依然喜欢一个人生活，一个人，安安静静的在自己的小房子里
不需要语言，或者太了解安慰来自于言语的微不足道
25岁以后的日子是飞快的，桌子上的台历不觉已经翻了2页过去
2007，在我的胡言乱语中又只剩下10个月了
于是我明白，再多的矛盾，也要积极的去生活啊。。。
加油，轲
December 26 最好不相见第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。
第五最好不相爱，如此便可不相弃。
第六最好不相对，如此便可不相会。 第七最好不相误，如此便可不相负。 第八最好不相许，如此便可不相续。 第九最好不相依，如此便可不相偎。 第七最好不相误，如此便可不相负。 第十最好不相遇，如此便可不相聚。 12月31日 这篇日记熬着熬着，却发现已经是2006年的最后一天 早上，照例上班，电梯忽上忽下的颤抖了数次 06年的最后一天，“倒霉”依然不放弃我……
2006年12月25日，终于结束了已经磕磕绊绊了一个多月的感情 之前为写日记开过2个空间，一个丢了密码，另一个因为另外一段感情的结束而结束 这次，我却不想因为结束而结束，尽管这个空间的注册名和他有关，和感情有关 不是为了纪念，更与牵挂无关，是没必要了，其实一切都不需要费心劳神 我不是个对感情很负责任的人，所以至今为止没什么可以真的伤我至深，至痛 这次，伤害也绝对不在心里，不在感情本身 爱本身没有什么确定的概念，觉得无论什么的投入没有回报，颇为失落 更多的是明白不值得，所以大家还是看见我很开心的生活，所以为此我没有任何过激的行为
还是有很多事可以做的 从下一刻起，继续努力工作，努力学习读书，努力生活，努力的笑眼如花……
有些人，过去了，就最好不要再见 有些回忆，过去了，就最好不要再成为潜藏的记忆 November 29 YOU WILL NEVER KNOW UNTIL YOU TRY贴了一些文字在里面，不是为了凑个数，确实是我喜欢的文字 贴了18号没写完的文字在里面，不是不想写完，而是胡言乱语确是思想所至
混混沌沌的数着天过着日子，这样的状态是会觉得日子过的好慢吧 总觉得自己受了点伤，from where？我找不到根源 爸爸打电话给我，不知道是不是我老了，也或者我本来就是很依赖父亲 很喜欢跟爸爸聊天，一直觉得这个男人才是可以保护我的男人 他说，对于工作中的不平衡不要受到困绕，也不要放弃坚持，更不能丧失热情 很感激爸爸的转变，为了爱我的转变 在我最需要理解的时候，是爸爸转变了自己的思想和态度来爱我，理解我，帮助我 “伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉” 又忘了在哪里看到这句话了，不过是在这个时候我想起来了 可以试着释然自己吗？可以试着放掉厌恶吗？可以试着让自己更平静的审视生活吗？……
昨天晚上加班，很郁闷，于是想起一个人，很奇怪，这段时间是会想起他的 几天前的凌晨，这个人发消息给我，说要我好好的对待自己，一切都好好的，至少也得像他那样快乐着，他说有人娶了我会是种幸运 是恭维？是希望？还是安慰？…… 总是谢谢他的，4年多了，我对他说的最多的话应该是对不起，然后就是谢谢了 还依稀记得5年前的某一天，在上海的宿舍，撕掉了他之前的信，只是因为他间断了每周给我的电话，尽管他在第2周的信和电话里都解释过原因，但我依然任性 在国外的日子里，一个人安静的生活，身边的种种状况，自己的种种经历，我平淡也成长了 某一天，坐在大熊熊的身边，我笑我自己的任性了，那个时候，还有什么资格去要求他呢？ 才发现，不知道从什么时候开始，这个人已经离开了我的生活，这个人已经开始排斥我的存在，这个人也已经不接受我任何的道歉…… 伤口？对于他来说，是什么样的呢？ 今年的某天，他冰释了对我的痛恨，冰释了自己坚持的幻觉，于是伤口，对他来说也不再存在 有人问我，爱情可以回来吗？ 我想今天，可以告诉他了 付出过的爱情能够收回来，但已不是你付出的对方的回应，而是另一个人的付出
真的，试过了才知道，FOR EVERYBODY，ANYTHING
轲，又在胡言乱语啦11月18日 在上海连东北菜的分量都有足够小，下班前我饿了，所以想起了比较爱吃的东北菜 比较怀念在北京住在人大西门那边时候一个忘了名字的东北饭馆 经东北籍同事的强烈推荐，这家离单位又近，性价比相对良好的地方就成了我今晚FB的不二之选 呵呵，我应该是个比较麻烦的女人吧 吃的少，还爱吃，纯粹浪费；喜欢吃，还不愿意动，纯粹有病 突然想起一句话，应该是《时尚》采访小S的论调： 无论你是什么样的，认清自己，接受你自己，你的人生才会轻松和快乐
突然想起在那纯净的年代里，没有任何的猜疑 妒忌抑或是丝毫的自我，更没有利益的冲突 没有坚固的感情，但却纯粹至今
年轻是应该浪漫而张扬的，生活却需要的只有平淡而温馨 人生是际遇 人和人，相遇于偶然或者必然，相忘亦于偶然又或者必然 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。 也有些人，当你不能够再拥有的时候 你唯一可以做的就是令自己不要忘记 尝试回味 潜藏记忆 又见东西 November 16 她回来了，和她的爱人一起她起程去澳洲那天写了篇随感纪念当时的心情 今天，她准备移民了，回来探亲了，和她的爱人一起 走到父母家人面前，他们欣慰了，很幸福的融合了 很快会走到我面前，我看到照片了，他们笑的很灿烂，我也笑了
她是J，她告诉我N对她很好很好，她长这么大没见过对她这么好的人 我很担心她的判断 她又告诉我，爸妈很喜欢N，一家人都觉得他很好 老人的眼睛应该不会判断错吧 于是我开心的为她祝福了
八年前那个齐刘海儿，穿着仔衣的小姑娘也许很快就要为人妻了 我说，如果你结婚，无论什么时间，我一定请假回去，哪怕辞职都要回去 腻了八年，也许那是最后一次可以再腻片刻的机会了
…… 她是很恬静的走进我的生活的，友谊的开始没有任何精彩的片段 很自然，是应该的，就是注定，走下来，只有欢笑，只有分享与分担，只有幸福…… 她和H在一起的时候我们还很小，17岁 到现在我才必须承认，不该属于自己的注定会失去，就算痛苦，最终也会得到幸福的 J是个很执着的女孩子，用她自己的话说是懒，她懒的换男朋友 就算对方不如人意，她也还是固执的坚持着 现在，我还是能清晰记得那时候的痛苦，我在电话那头陪着她，一起熬了下来 还是恨那个男人的，那个不能算男人的男人，没有交代，全是谎言的卑鄙小人
后来，我以为J接近幸福是在她接受了L之后 他们是同学，在他被接受之前已经在她身边近2年的时间了 以追求的名义进入，以朋友的身份存在，他只得如此 我认为可贵的是这个男人在这个时候，这种情况下依然能坚持，直到被接受 他对她很好，她曾经跟我说，如果不是之前那个男人的背叛，她也不会得到现在的幸福 所以，我以为她从此幸福了 距离，似乎对每个需要承受它的人来说都是一场战争 而他，很失败的选择了孤军奋战 女人是抵不住不被重视的，你可以不在身边，但你不可以让她感觉孤独 在国外，她很辛苦的一个人 在北京，他或许也是很辛苦的在挣扎 她回来了，他疯狂的查到了航班号，带着戒指等在陌生的浦东 她回来了，带着她的爱人一起 L真的很爱她，可惜仅仅是爱，却是不会爱
N是在澳洲认识的，是朋友，也很明确了态度 他很关心J，在J最需要帮助，最需要朋友的时候他一直关心着他 他是知道有个人在国内等着J的，所以他很绅士，没有刻意破坏 L和J吵架了，说到分手了，然后不再联系了 J给他打过电话，可遭遇的还是态度冷淡 之后我劝过J，忍住，不要再打电话给他，等到他主动 她很难过，但还是忍了下来，可最终没等他的任何行为 她失望了，再然后绝望了，N就很自然的走进了她的生活 他是那么的呵护她，她之于他，是个珍宝，是个公主 …… 亲爱的J，你没有错，没有对不起任何人，不懂得珍惜你就不是属于你的 放心去追求，认真去爱吧，生活会很幸福的 祝你快乐幸福，平安健康！ November 10 10月26日 阴亲爱的，为什么我们之间有距离．．．？ 在我们约定重逢的那一天之前，你可以去爱任何人。 而今天，再翻出来，是想告诉自己，也告诉感情：我，不再相信——“天涯若比邻” 或者就在我休克倒地的那一秒钟，注定了思想就要这么改变 我曾经以为爱情需要距离，才可以为之努力，才可以保持新鲜 可当命运如此无奈，我如此无助的时候，才恍然，距离，存在着，拉断了所有的感情 我很怕听到“距离是暂时的” 暂时又是个什么概念 无法否认，距离，在这一秒，下一刻都是真实存在的，谁又能理解暂时？ 无论是谁，需要“爱”就表示会有脆弱，谁又能在谁脆弱的时候立刻收回这个“暂时” 爱情容不得距离，爱人没有距离 至少我不会相信，我会在这样的赌博中赢得结果 10月25日 晴wind touching my face 那些逆风而行的女子 始终欣赏这样的女子，她们并不完美，却很迷人，只因她们拥有逆风飞扬的独特魅力 她们的迎风而上，没有急功近利的躁动，而是一生无憾…… 高兴的时候喜极而泣，悲伤的时候微笑面对，全身投入，果断离开…… 从爱情到事业，即便是逆风而行， 只要活得淋漓尽致，便无怨无悔
如此境界的女人，让我羡慕，向往 但这样的洒脱，淡然与笃定需要多大的勇气才能成就 女人的精致需要精心雕琢 这种雕琢源于自己，源于环境，源于感情…… 不是一瓶水而是一眼泉，所以不会枯竭，激情则来自于内心充沛的生命力 对事对情表现着激烈的感情 爱情，也只要享受，不要依赖，不要沉溺 不可以被男人覆盖，甚至不可以被世界覆盖 喜欢就是因为喜欢而去喜欢，因为快乐而去行为，因为精彩而去创造 拥有了自我，围绕的一切才有了依附 这个自我饱满、丰富，从容有度，也可以温柔有骨
待续着吧，我不知道对于生命还有多少未完的追求和畅想 只是知道生命需要精彩，生活需要浪漫，因为我需要快乐 捡回来的生命更加应该珍惜和热爱 而我，会为自己的生命更加负责和努力 10月24日这些天不断的听着“专一”这个词 似乎天下所有的男人都在强调着这个词在乎他们内心的深刻，关乎他们生活的重要 不知道是不是命运造弄，只是突然发现种种美好，似乎一切美好 当你不能够再拥有的时候 你唯一可以做的就是令自己不要忘记 有时候，放弃执着会很美好吧？！ 他说我整天在强调一些很不现实的东西 其实是现实难以琢磨和把握吧 他说这种状况不可能坚持得了十年，我会在五年之内结婚 可是接下来想婚姻，还是没有任何概念 或者就是这样吧，感情都是距离那么遥远的，那么飘渺的，那么无法判断的 如果真的有天我想结婚，那么爱人在那里？生活以什么样的方式？ 现实，就是如此，无法想象
10月22日 大概是阴天很久没有现在这样的状态了，很安心，很塌实 尽管 一切都还逃不出那种阴霾，每个人脸上却有难得的庆幸 守着所有飘渺的情感，却依然活的坚定、信心十足 此刻，我还在医院，坐着陪护椅，趴在病床上，敲着这些文字
10月17日忘了是什么样的天气，在经历了两次死去活来的疼痛后，终于决定去医院 吃了三天的面汤，去看病前吃个饭吧，就这么想着，扒拉了两口米饭在嘴里 胃胀起来，胃部，腹部，疼痛难忍 …… 现在看来，我还是幸运的，上帝还是希望我快乐的活着的 幸好，有车把我送到了医院； 幸好，在奔波着找到了“熟人”之后，他终于转身看见了蜷缩在角落里，已经无力召唤的我； 幸好，她是个有经验的医生，在误以为是胃病发作的诊断结束后把我拉去做了又一项检查； 幸好，她是个资力深厚的医生，免除了种种阻碍，在下班之后帮着已经休克的我安排了最好的医生进行了急诊手术 …… 醒来后已经是晚上10点，她依然等在外面。模糊中我是感恩的，这是我们初次见面，在进手术之前她拉着身边没有任何亲人的我的手说答应等我出来再离开。。 休克、抢救、无数次的抽血、穿刺、颈项埋管、手术室停电、手术、出血700cc…… 到今天，每个人都还后怕着，已然也欣慰着“辉辉捡了条命回来……” 10月18日我没有清醒，不知道是什么天气祝妈妈健康幸福，祝我生日快乐 这也是22日补上来写的，18日那天，我输了6瓶液体，一直到晚上，并没有意识 今年的生日，我给自己定了很小的蛋糕 在医院，在病床上我听到了生日歌，没有力气吹蜡烛，也不能吃蛋糕 但，我依然生日快乐，因为，我从意外中活了下来 谢谢捡回我的命的她，谢谢妈妈，谢谢没日没夜照顾我的人，谢谢舅公舅姥姥，谢谢所有帮助我的人…… 谢谢亲爱的睿放的这首歌：
你的生日让我想起
一个很久以前的朋友 那是一个寒冷的冬天 他流浪在街头 我以为他要乞求什么 他却总是摇摇头 他说今天是他的生日 却没人祝他生日快乐 生日快乐 祝你生日快乐 握着我的手 跟我一起唱这首生日快乐歌 生日快乐 祝你生日快乐 有生的日子天天快乐 别在意生日怎么过 这个朋友早已不知下落 眼前的我有一点失落 这世界有些人一无所有 有些人却得到太多 所以我最亲爱的朋友 请你珍惜你的拥有 虽然是一首生日才唱的歌 愿永远陪在你左右 在曾经孕育你的这个日子里 有这些知心的朋友为你祝福 不是人世间最开心的事情吗 生日快乐！~~ October 16 胃疼，胃胀，胃抽筋……我发觉心理上所有所有的苦难，都抵过病痛的折磨
不过我是不是没心没肺，总之这种体会在真正遭遇的时候尤为深刻
前天晚上闲着没事，躺着看片子，突然胃部具痛，带到肚子痛，既而头晕，耳鸣……
这一系列的折腾，活活让我疼到第二天下午才略见好转
晚上的时候干爹来了，想着很快是我生日，于是几个叔叔一起去吃饭
没想到刚吃了一点就又开始……
NND，真是劳碌命，没口福
躺在床上，满身虚汗的时候，就发现怎么也想不起来之前的N多的麻烦事
朋友昨天去教堂，我麻烦她带我向上帝老人家祷告了一番，赶紧让我脱离这种病痛吧
我真诚发誓，这次病好了之后，我会严重注意自己的饮食，严格执行医生指示：只吃粥！
天哪，赶紧让我痊愈吧……
October 14 好好学习HOHO。。。昨天去看奢侈品展，让偶在精神境界上奢侈得溜达了一圈 本来想把照片放在这上面给睿睿看的，可是搞了半天，奏四放不上来 郁闷。。。亲爱DI，有时间我给你传吧 走出来之后，俺们还是很现实的安心决定：好好xiao习
有天和睿聊天，她说我挺可怕的，从小到大，所有的意识竟然一点未曾改变 呵呵，仔细想想是这样的，小时候没有特定的意识概念，只是坚持着自己的行为方式 越是长大，越是清晰，思维，行为，所有的意识都是更为清晰的表现于事，表现于自己 毕业后工作的选择，到以最坚决的态度放弃，到重新的选择，一直到现在所坚持的方向 没有迟疑过，没有否定过自己的意识 其实究竟对吗？没有答案，我自己，任何人都无一答案给我 我想，这大概就是人的选择吧，取舍的关系而已，没有对错
好好学习，这句话不再是小时侯很无奈的喊出来，而是发自内心了 从读大学开始，这句话就很深刻的烙印在我脑子里了 不为了什么，只为了快乐 我自己选择的生活方式，要快乐，就要学习 加油，加油！！！
October 12 no tearsNo man or woman is worth your tears, and the one who is, won't make you cry. 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣 那个时候，有个人为我做过一个网页，大概就叫做“no cry，no tears”，粉蓝色的页面很淡雅，页面的顶端就是我最喜欢的nokia的开机画面：大手拉小手 不知道现在这个页面是否已经完成，或者曾经完成过，总之我是不曾真正得到过的 昨天晚上朋友的BF出差，我们几个小女子趁机聚餐了一下（回味——那个回锅肉的味道确实是经过锤炼的ing）……其实我向来认为女人的聚会是很美丽的，甚至包括女人在一起的生活。朋友是个小才女，真的是琴棋书画无一不通，而且还从事着极具技术含量的工作，煞是让我羡慕。房间井井有条，做饭，收拾……看着她娴熟的忙碌，有序的完成的所有的琐碎，既而又坐在钢琴前弹奏着悠扬的曲子，突然觉得女人真的可以淋漓尽致的成就“完美”。 她们劝我放弃坚持，她们劝我放弃纯粹，她们劝我给他以再一次的机会……可是我真的可以吗？我可以放掉介意吗？…… October 11 物是人非，又是新的开始10月4日 21：34 我在楼下
那是六年多前一个大雪的天气了，已经记不清楚是从哪里走到那里，在门口，从他手心抽出我的手，留下他的手套给他。。。 那里就是姥姥家门口 六年后，经历了这么种种变化，种种惨痛。他经历了不能接受，无法面对，竟然清晰如往昔，他还是记得这些地方，哪怕是很不经意的提起过，经过过。。。 陌生到熟悉，继而再到陌生，没有谁是谁的永恒 我一直都无法接受世界的概念颜色除了黑白还有灰，也都不能接受分手了还可以做朋友 而今天，他突然告诉我他找到了和我相处的方式，就是朋友，像5年前他所说的那样的朋友
那一刻，我突然明白了一句话： Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have. 爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。 今天开始写日记吧一直没有时间理顺自己的态度，一直因为这样那样的工作，各方面原因无暇再顾着什么日记
昨天由于很大很大的一场脾气，导致本来基本痊愈的身体再次受到很大的创伤，好痛苦……
早上很无奈给妈妈打了电话询问，妈妈很心疼，但她不明白为什么我现在会变的这么容易发脾气，这么总是急呢
我没办法跟妈妈解释，尽管从小到大我们并不存在什么所谓代沟，但有些事，只是不能说
上班的路上，我也在想，人活着真的有很多机缘巧合，有些盼之，有些怕之，但不管抱什么样的心态，总是无法阻挡的降临
命该如此，闭却无路……
本来生命中已经有好多好多的不得不承受，又何必再给自己的路途加上负荷呢？何必再让自己的心理、身体承受痛苦呢
从今天开始，写日记吧，记下所有的开心不开心，平和心态，平整状态
从今天开始，开始减肥吧，不再乱吃东西吧，做个健康的女孩子吧
从今天开始，让爸爸妈妈放心吧
从今天开始，让自己尽量快乐吧
……
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